好好的孩子却过着浑浑噩噩的日子，甚至休学躺平，是父母最不想看到的。今天我们就来聊一聊：到底该怎么帮助孩子重拾生活目标，建立稳定价值目标？
作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，公众号：“芒来小姐”（ID：ydsakyml）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！
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互联网大佬张朝阳与同为企业家的冯仑曾经有一场对话。
在谈到人生的成就时，张朝阳说了这样一段话：
“人一定需要很强的价值观，如果没有很强的价值观，越成功，最后崩塌的状态越大。就像爱泼斯坦一样，他赚的钱越多，他最后的行为越崩溃。”
“价值观缺失”听起来有点抽象，似乎是那些功成名就的人爱说的“人生鸡汤”。
其实，由于价值观或目标的缺失造成的崩塌，在我们身边并不鲜见。从小学习优异的学霸突然“摆烂”了，一向对父母言听计从的乖孩子“躺平”了。
考上名牌大学后，却因为沉迷网游被学校劝退，已经不是新鲜事了。
曾经再优秀、再有天赋的孩子，如果没有价值、没有目标，状态也会直线下滑，甚至全线崩塌。
一个人是否有目标，一定程度上决定他人生走向。
哈佛大学一项调查显示：
27％没有目标的人，长大后沦为社会底层；60％目标模糊的人，活得庸庸碌碌；只有23％价值观稳定坚定的人，没有躺平摆烂、活得多姿多彩，甚至成为社会精英。
好好的孩子过着浑浑噩噩的日子，是父母不想看到。今天我们就来聊一聊：到底该怎么帮助孩子重拾生活目标，建立稳定价值目标？
孩子躺平摆烂
是他们无欲无求
当今学生最大的问题，不是成绩差、不是物质条件差，而是普遍缺乏意义感。
清华大学心理学教授彭凯平调查过30万中小学生，发现他们普遍存在“四无”现象：学习无动力，探索无兴趣，社交无能力，生命无意义。
怎么理解这”四无“呢？宏观来看，是一个躺平状态，孩子失去了天然向上的活力；微观来看，又是一个孩子逐渐失去各种需求的过程。
从心理学来解读一个躺平的孩子，我们会认为：孩子内心没有需求，因为需求是动力和动机产生的前提基础。需求越大孩子越有干劲，没有需求孩子就会躺平。
心理学对需求的解释是：有机体内部某种缺乏或不平衡。就像一个口渴的人，因为缺水，会拼命找水喝，不可能躺着渴死。
喝到水那一刻，他会产生满足感、成就感，觉得“活着真好”，进而感到生命充满了愉悦、价值，充满了力量和内驱力。
你仔细观察那些躺平的孩子，会发现他们具有某些共同点：不愁吃不愁喝，基本生理需求能够得到满足；居住环境挡风挡雨，安全需求能够得到满足。
因此这些孩子之所以躺平，是因为并不具备某种很致命的缺失或不平衡。
比如，学习上没有缺失和不平衡，不相信自己需要学习更多知识，当个学渣没什么不好，60分及格万岁；
对真实世界没有缺失和不平衡，不关心真实世界发生了什么，沉溺于自己的幻想世界里，宅在房间里刷手机就已经很愉快了；
对社交没有缺失和不平衡，不认为自己需要更多朋友，网上有几个聊得来的人、能够互相提供情绪价值就够了；
对自我实现没有缺失和不平衡，没病没灾身体健康，感受不到死亡对生命的威胁，不珍惜活着的每一天，只觉得活着挺没意思。
这四种，我在一名来访者身上都看到过，他在家躺平半年没去上学，父母愁得不行，但他打从心底没有上学的需求。
想要成就感，打游戏；想要愉悦感，刷抖音；想要充实感，网聊；想要价值感，看动漫。 现代科技让他足不出户就能活得挺好。
咨询几次之后，我发现这个孩子一点成长愿望都没有，来咨询也是完成父母安排的任务，于是建议中止咨询，等孩子自己想来时再来。
但他再也没来过，他的父母大概极度失望了，一天只给他做一顿饭，无论他怎么发脾气父母都只是温和地听着，但雷打不动只做一顿饭。
这样持续了一周多，孩子饿得受不了想吃零食，父母告诉他：家里没有水果和零食，想吃自己做。
就这样孩子学会了泡方便面、煎蛋、煮饭、烧水，有时候还出门买菜，跟邻居打招呼，逗路边小猫小狗。
三个月后，孩子主动提出复学。
这是我咨询生涯中接触到的比较极端的案例，不适用于所有家庭，我也不建议父母“饿”孩子，但它告诉我一个很重要的道理：
当孩子基本需求得不到满足的时候，不需要任何人催，自己都会跑起来。
而一旦孩子在某件事上有了需求，开始行动，这份干劲会扩散到其他事情上，整体上基本告别躺平状态了。
习得性无助
让孩子缩得更紧
可能有父母要问：我孩子缺挺多东西的，也没见他拿出行动争取啊？
我也接触过很多躺平孩子，觉得自己不够好、不够优秀，但提不起干劲让自己变好变优秀，仿佛这份需求并不致命。
但其实，这些孩子内心强烈失衡，只是无论外界施加多少刺激，他们都不会做出什么行为反应，只会蜷缩得更紧。
这是为什么呢？答案是：这些孩子陷入了习得性无助状态。
习得性无助这个概念，最早由心理学家马丁·塞利格曼提出。他通过实验发现：当动物反复遭受电击刺激而无法逃避时，即使后来可以逃避了，也不会逃离，而是表现出一种被动接受的无助状态。
这一现象同样适用于孩子，在经历一系列个人无法控制且消极的结果后，孩子也可能产生习得性无助感，觉得：“怎么挣扎都没用，索性不挣扎了，躺着等死吧。”
父母在孩子小时候大包大揽，或者习惯性的贬低打压的孩子，用所谓的“激将法”教育，就有可能适得其反，让孩子陷入习得性无助。
习得性无助，让原本就缺失需求的孩子更难拿出行动。他们曾有过很多愿望，后来生活一次次教会他们：你的愿望是不能被满足的。
这些孩子认为自己的需求不可能得到满足，即使内心出现强烈失衡，也不会激活行动力，只带来更多绝望。
习得性无助是抑郁症的先兆，因此形成的“摆烂”状态往往更加顽固难改。
内驱力的两种打开式
如果一个孩子躺平摆烂是因为习得性无助，关键性的一步就是帮他重拾希望。
心理学家赫尔提出内驱力降低理论：让一个人产生内驱力，必须有强烈的诱因，使TA对此生出执念，内驱力就是为了平复和降低这种执念而产生的。
这告诉我们两个走出习得性无助的方向：诱因和执念。
第一：引导孩子找到强烈热爱。
孩子内心强烈对一件事感兴趣，只要这件事有积极价值，父母都不妨支持孩子，甚至陪孩子一起做。
比如，孩子陷入习得性无助状态时，可能会短暂沉迷游戏中的快感。这种沉迷并不会影响孩子学习，因为孩子即使不打游戏也没有学习动力，打游戏反而能让孩子重拾希望。
只要孩子对一件事有乐趣，为了得到更多乐趣，必然会想做好它，进而产生提升自己水平的愿望。
如果父母能支持孩子在游戏里找到成长和进步，陪孩子不断升级，打游戏就会变成诱因，赋予孩子内心一份狂热。
第二，培养孩子自我满足需求。
诱因带来的狂热经过行动升华，会变成一种“我就不信我做不好”的执念。
父母可以巧妙利用这份执念，比如，孩子背书怎么也背不会，父母可以点拨孩子：“实在不行别背了，玩一会儿再背，游戏那么难你都能打过，课文而已，我就不信你背不出来。”
孩子从兴趣爱好中体会到的强烈狂热，和他们的自尊水平高度相关。一次又一次投入兴趣，使孩子感到“我是一个不错的人”，一旦受外界刺激，孩子就会千方百计捍卫自己。
哪怕孩子对背书没有兴趣，也会为了维护“我是一个不错的人”这份自尊，产生强烈的执念，进而调动全身力量，高度集中在平复执念上。
允许孩子理直气壮表达需求
如果孩子上学期间，摆脱了或没出现习得性无助状态，作为父母你就推动孩子往前迈了一大步。
要是还想更进一步，支持孩子坚定自己的价值目标、多年如一日向前奋斗，那么，允许孩子表达自己是一个不错的办法。
因为孩子不一定总能意识到自己缺少什么，或哪方面比较失衡，但情绪会透露一些答案。
国外一项涵盖451个家庭的研究结果显示：父母过高的监管，可能会负面影响青少年的自尊；而被允许表达自己甚至顶嘴的孩子，被父母耐心倾听引导后，会呈现出更健康的自尊水平。
青少年尚未发育成熟的大脑对情绪不够敏锐，时常后知后觉，把话说出口后，才意识到自己心里压了很多愤怒恐惧。
进而，思考这些愤怒恐惧来自哪里，比如白天在学校表现不佳、老师当众批评、在朋友面前丢了面子……
负面情绪产生于需求的缺失和失衡，当孩子意识到自己需要更多尊重、理解，就会为此做点什么，进而萌生出“我希望成为这样的人”的想法。
随着年龄增长，这些想法会逐渐沉淀成孩子的价值观。因此，一个有着坚定价值观的孩子，始终非常清楚自己的需求是什么。
这样的孩子不太可能摆烂，因为他们总是为需求感到“饥渴”，也总是在行动或准备行动。
随着心智逐渐发展，这些孩子会一步步成为行动上的巨人。
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