“真是快被我女儿气死了！她被同学欺负了，就愣在那儿，不吭声，也不还手。”
昨天和邻居聊天，她忍不住跟我吐槽。
要不是恰巧撞见女儿被同学喊“胖猪”，还被踹了几脚，她都不知道女儿竟然经常被同学欺负。
当时，她快步走过去，就把那几个同学骂了一顿，还鼓励女儿去还击。
但女儿却迟迟不动手，支支吾吾半天才吐出三个字：我不敢。
邻居实在忍不住，骂了女儿一顿，说她真窝囊真没用，怪不得别人欺负她。
“看她那样我都想揍她。”
听完，我忍不住劝邻居，先别急着教孩子打回去。
李玫瑾教授说过，孩子在外面的样子，往往是他在家里的投影。
孩子在外总是软弱可欺，父母或许应该先反思一下自己。
为什么你的孩子会被欺负？
有一个残忍的真相：
孩子在外容易被欺负，往往并非因为“一个巴掌拍不响”或“他做了什么让人不悦的事”，而是他身体散发出来的气质在告诉别人：我好欺负。
一位心理咨询师就曾分享一个案例。
一个女孩，从小学三年级起，就经常莫名其妙被班上一个小团体欺负。
他们给她取绰号、拿她开玩笑、使唤她跑腿、让她代写作业，甚至栽赃她作弊……
她默默地忍受了这一切，长达四年之久。
她本以为，上了初中后，换了新同学，换了新环境，一切都会变好。
但她仍然不可避免地再次遭受同学的欺负、排挤、孤立。
为什么会这样呢？
原来，女孩从小到大一直生活在父母的打击否定里，考砸了挨骂，受欺负了挨骂，一句话没说对也是一顿骂。
结果导致女孩逐渐养成了懦弱、自卑、讨好、胆小的性格。
而有这种性格特征的孩子，往往是最容易受欺负的。
这就像海洋里的流血动物，为什么总是容易受到鲨鱼的攻击。
因为血腥意味着有动物受伤了，鲨鱼嗅到了机会。
同理，孩子在外被欺负，是因为他已经先受伤了。
他可能在家中已经遭受了奚落、威胁、打压、言语攻击，甚至是身体上的伤害。
因此，当你发现孩子被别人欺负时，不妨先回溯一下自己对待孩子的方式。
为什么你的孩子不敢还手？
大家看过训练大象的视频吗？
大象还很小的时候，驯象师会用一根铁链将它拴在柱子上。
起初，小象会不断地挣扎，一次、两次、三次……但无论它如何努力，哪怕鲜血淋漓，也无法挣脱。
久而久之，小象彻底放弃了反抗，即便后来长成了拥有足够力量摆脱铁链的大象，它也早已习惯了被驯化，不再有任何反抗的念头。
这种现象，在心理学上被称为习得性无助。
孩子在外被欺负却不敢还手，其实也是习得性无助。
他们并非天生软弱或不懂保护自己，而是因为在他们的成长过程中，早已被父母无意中“驯化”，拔掉了“牙齿”，折断了“翅膀”，彻底失去了反抗的能力。
要知道，当你一味要求孩子要听话，打压到孩子不敢反抗，那他在面对别人的强势时，也很难生出勇气去反击。
当你总是不尊重孩子，侵犯他的个人边界，随意否定他的想法，那他在外面也会因为害怕而不敢说“不”。
当你经常打骂孩子，打得他不敢吭声，不敢动，那他与别人发生冲突时，也只会下意识选择忍让和退缩。
所以啊，父母若真爱孩子，就不要让你的爱变成伤害。
孩子童年所遭受的一切打击和苦难，不会让他变强，相反，只会变成他心灵上的创伤，性格上的缺陷，人生路上的磕磕绊绊。
父母在家不欺负孩子
孩子在外就不会受欺负
很认同一句话：要想让孩子在外面不受欺负，就必须有一张没有受过欺负的脸。
这张脸，不仅是外表的坚强，更是内心自信和力量的体现。
就像央视剧《我们的日子》里的雪花，一个在爱、尊重和自由中长大的女孩。
她性子直爽，敢说敢闹，不满时会直接提出质疑，绝不内耗自己；
她气场强，不惹事，却也不怕事，同伴被欺负，她总是冲在最前面，不管是吵架还是打架，她都强悍有力，不输一点气势。
她自我意识强，从不迎合、讨好别人，谁让她不高兴，她当下就说出来，从不委屈求全。
这样的雪花，从小到大一直是“孩子王”，没有人敢欺负她。
心理学家李雪曾说：
父母尊重孩子的边界，他的事情让他自己做主，父母的情绪父母自己处理，孩子的主体性就会非常强，这样的人会自带“强”的气场，这就是“被父母爱的孩子不会遭遇霸凌”的真相。
爱，是孩子最大的底气和支撑。
一个孩子，只有在舒适与自在的环境下，他才能生长出强大的自我，有自信面对不公，有勇气回怼不平。
就像博主@糖糖，因为父母的尊重与信任，她从小就懂得重视自己的感受，维护自己的自尊，守护自己身体和心灵的边界。
所以当她无缘无故被前桌的男孩扇了一巴掌时，她第一反应就是打回去，让对方知道：我可不是好惹的！
后面，不明情况的班主任以为他们是互殴，便把他们都叫到了办公室训斥。
博主满心委屈，却也绝不忍着，她回到家第一时间就找父母告状。
她的父母没有让她反省“为什么别人只欺负你”，也没有反问她“老师还能冤枉你不成”，而是当即开着摩托车，带着她回到学校，冲进教室就大声质问：
“你们今天谁打了我女儿的，给我站出来！”
这件事之后，再也没有同学敢招惹她。
正如教育博主王人平说的：
“父母不同的信念、价值观和教育方式，会构建不同的亲子关系，养育出完全不同的孩子。”
父母如何对待孩子，是孩子“看轻”或“看重”自己的关键。
父母坚定的和孩子站在一起，给他爱、阳光和自信，孩子自然能生出铠甲，无所畏惧，勇往直前。
乔尔哈勃博士强调，对于孩子被欺负，重点要放在事先的预防，而不是事后的反击。
不想把孩子养成潜在的欺负对象，父母就要做孩子的坚定支持者和后盾。
1. 允许孩子大声说“不”
教育，不是在培养一个听话的奴隶，而是在培养一个独立的人。
想要孩子懂得拒绝，不当“软柿子”，在外能够很好的保护自己，我们父母第一件要做的事情就是允许孩子说“不”。
在不涉及到安全或原则问题上，鼓励他顶嘴、允许他表达情绪、提出不同观点。
如此，孩子才能真正的将自己的感受放在第一位，当有人试图损害他的权益时，才会在第一时间说“不”。
2. 告诉孩子：任何时候，父母都会为你撑腰
知乎上有个问题：为什么很多孩子被欺负时宁愿独自承受，也不向父母求助？
答案很扎心：因为靠不上。
有的父母只会反过来指责他们：
为什么别人只欺负你不欺负别人？
不要只怪别人，多想想自己哪里不对！
还有的父母，觉得孩子小题大做，只想息事宁人。
试想一下，当你在工作上受到不公平对待，你向伴侣倾诉却得到这样的回应：
“是不是你得罪人了？不然怎么只针对你？”
你是不是觉得气愤又委屈？
同理，孩子遇事时，你的不在意不重视，也会让本就受伤的孩子，更加的孤立无援。
告诉孩子，我会一直站在你这边，给你撑腰，才会给孩子带来力量和底气。
因为，你接住的不是无关紧要的小事情，而是孩子充满明媚阳光的将来。
3. 营造松弛和谐的家庭氛围
亲子教育的核心，不是教孩子如何做，而是父母可以抱持孩子。
像容器一般，给孩子一个轻松、温暖、有爱的环境，孩子的内核才会稳定，拥有坚定的主体性。
就像《小巷人家》里的鹏飞，刚到庄家时，他还带着些许羞怯、自卑、小心翼翼。
但随着鹏飞融入舅舅一家，被大人们护着、爱着，被兄弟姐妹善待、尊重，他逐渐变得刚硬，不好惹。
面对别人的欺负与PUA，他思路清晰，稳准狠一顿回击。
就像那句话说的：孩子有了内心的港湾，就不惧风浪。
家庭给予的滋养，就是孩子最强劲的铠甲。
4. “刻意”练习：教孩子直面冲突
面对他人的欺负，很多时候，只有勇气是不够的，还要有反击的实力。
这就需要父母提前和孩子演练，比如：
遇到别人的挑衅时，教孩子利用气势去回击：昂首挺胸，目光坚定，横眉怒视对方。
与同学吵架时，最简单的方法就是原话送回：
你好丑！你才丑呢！
你真笨！你才笨呢！
被冤枉时，不要辩解，直接进攻，反问回去：
你有证据吗？谁看到了？敢出来对质吗？你们知道诬告是犯罪吗？
让孩子拥有强大气场，坏人才不敢造次。
很认同一句话：这个世界并不缺少鞭策、指责、数落和打压孩子的人，孩子最需要的是永远站在他这边的人。
作为父母，我们无法保证孩子成长的路上，不会遭遇风雨，但能让他们知道：在身后，他们永远有避风港。
也能让他们想到我们时：内心充满力量，从而拥有克服困难的勇气和能力。
我想，这就是父母存在的最大意义。
共勉！
